Expedición a la Antártida – Preparativos !

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PERONICA

Guantes de Box, Megáfono, Camperas confeccionadas con carne Gorila, el S3, Linternas, Velas, Velones, Antorchas, consoladores, el Té chino del Dr. Ming, los comics de Lilita Carrió, Tablet, la Nikon (importante!: secuestrar a Robert Capa y traerlo a la expedición).

Pelucas, Antiparras, Mucho Fernet (muero por meterle hielo Antártico) colchones inflables, 1000 cajas de caldos knorr, 1 sandía, 1 oso Panda (ya veré que uso le doy), 5 kilos de Jengibre molido, 3 Teletubis,  Faso, la maquinita de armar y por las dudas algún jamaiquino que ande por acá, sedas,  la discografía de Hugo del carril, reidores, jabón anti bacterias, las violas, los equipos de sonido, un par de sonidistas.
*Llevar a HEIDI como encargado de la Gilada, no olvidar! Uff ese chabón consigue lo que sea en donde sea, es el mejor Narco que hay en el infierno. Mi Plasma, la Play 3, la depiladora, 10 grasitas, no más.

*3 docenas de negros para la práctica de tiro al negro de Adolf, los cuadros de Mirta Le Grand, la parrilla, los baños químicos, aunque para mi quiero mi baño de mármol Suizo, joder tendré que llevar mínimo 30 gorilas más para carga.

* Tatuadores: en el transcurso de la expedición quiero tatuarme una chota en la espalda, como Cristian Castro, dicen que se tatuó una,  y hacerme otro en el brazo que diga “Viva yo”. Se me ocurrió también que podría tatuarle números en la frente a mis asistentes, así no pierdo el tiempo recordando sus nombres, los enumero y listo, los pongo a laburar.

Margaret Thatcher, todo un tema con esta conchuda, la vamos a llevar porque es muy buena haciendo Brownies, pero hay que vigilarla muy bien, siempre quiere envenenarnos, el otro día casi mata a Adolf, le puso una foto de Obama en el fondo del plato, cuando el que te jedi llegó al final se atragantó de la Rabia, bien hija de puta la turra.

-Descartar la idea de ponerse tetas de Bernardo Neustad y Benito Mussolini para ser nuestras “Groupis”. Llevar a Savannah (Se acostó con Axl Rose, Billy Idol, Slash, David Lee Roth) tiene que andar por acá, se pegó un tiro en la jeta la loca además era Poli tóxica como Andy Chango.
-Courtney Love (Peronizarla una vez que hayamos conquistado el planeta)

– llevar la antena de Radio Infierno, quiero desde la Antártida transmitir el recital para todo el mundo, el primer objetivo será secuestrar a Metallica y tocar nosotros en su lugar, a los muchachos los pone muy contentos esa idea, quieren hacer remeras de PERONNICA, pero les dije que para no levantar sospechas actuaremos como Metallica, llevamos los cirujanos que operaron a Heidi, nos van a dejar igualitos, después de todo es para divertirnos un rato.

Nuestro objetivo principal será encontrar el portal hacia otros mundos, las naves extraterrestres y conquistar el Planeta, la Galaxia, encontrar a Dios y Peronizarlo.

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