Expedición a la Antártida – El Arte de Ensoñar.

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“El Arte del acecho – continuó – , como ya lo dije antes, tiene que ver con la fijación del punto de encaje. A través de la práctica, los brujos antiguos descubrieron que como es importante desplazar el punto de encaje, es aún de mayor importancia hacer que quede fijo en su nueva posición, cualquiera que ésta fuere.”

¡Pero la puta madre! Les dije que no me interrumpan cuando leo a Castaneda, si descubro como pasar a mundos paralelos u otras realidades piramos todos y nos dejamos de caminar rumbo a la Antártida carajo!! Mierda!

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Expedición a la Antártida – Preparativos !

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PERONICA

Guantes de Box, Megáfono, Camperas confeccionadas con carne Gorila, el S3, Linternas, Velas, Velones, Antorchas, consoladores, el Té chino del Dr. Ming, los comics de Lilita Carrió, Tablet, la Nikon (importante!: secuestrar a Robert Capa y traerlo a la expedición).

Pelucas, Antiparras, Mucho Fernet (muero por meterle hielo Antártico) colchones inflables, 1000 cajas de caldos knorr, 1 sandía, 1 oso Panda (ya veré que uso le doy), 5 kilos de Jengibre molido, 3 Teletubis,  Faso, la maquinita de armar y por las dudas algún jamaiquino que ande por acá, sedas,  la discografía de Hugo del carril, reidores, jabón anti bacterias, las violas, los equipos de sonido, un par de sonidistas.
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9 – Operación Antártida.

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Estábamos festejando el día de la diversidad porque acá abajo, por más infierno que sea hay diversidad, bueno para ser más claro nos vestimos de mina y desfilamos.

Deberían verlo a Sadam con mini, tetas y los labios pintados de rosa o a Bernardo, que no le pudimos poner tanga porque es muy huevón y le quedan a fuera siempre,  así que le pusimos una pollera con volados tipo dama antigua.

El festejo transcurría en orden  hasta que Adolf y Franco se agarraron a piñas por el esmalte de uñas, unas maricotas terribles resultaron, cuando quise separarlos se la agarraron conmigo de nuevo:   “Si a vos te chupa un huevo porque no tenés manos”, “Huy habló el Sr Muñón”, “ Andá rascate las bolas si podes Gato” y un montón de cosas más, que la verdad les digo, prefiero olvidarlas.

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8 – Bailando con Monsanto !

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Dale a tu cuerpo alegría y marihuana, tu cuerpo es pa darle alegría y cosas sanas.. dale a tu cuerpo alegría y marihuana.. ehhh marihuana ah ah..

Como se me pega ese tema, la san concha de Germani! Es re pegadizo!!

Estamos preparando una coreo, si si, y no saben como  me cague de risa, Adolf obligó a Bernardo Neustad a ponerse unas calzas jaja habia sido huevon el tipo eh.. pero como detalle le pusimos una esvástica en las bolas, así disimula un poco el vago, tienen que verlo, el tipo con las calzas y Adolf con el bigote verde, estamos todos caracterizados por el tema.. la coreo sale de puta madre, es para aplaudirla de pie, puta madre.. las putas ganas que tengo de aplaudir che.. No se dan una idea.

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7 – Infierno Restaurant

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Sean eternos los Laureles.. Que supimos conseguir..

Que hijos de puta!!

¿Pueden creer que acá en el infierno nadie sabe conseguir Laureles?

Franco dijo que sabia pero el hijo de puta no consigue nada.. Adolf en un momento dijo que iba a plantar pero se arrepintió, nose ahora lo tiene a Bernardo Neustad tiñéndole el bigote, ese bigote lo cuida mas que la mierda..

Estoy algo preocupado por Sadam, hace días que anda con frío, ¿frío? Si .. justo acá en el infierno, ni se dan una idea las llamas que hay, no sabemos que le pasa al ñato, para mi le pega mal la carne Gorila, seh..

Bueno esta no se las había contado, pero hace poco, pusimos un Resto, el problema fue el nombre,  no sabíamos que nombre ponerle, Adolf por ejemplo, quería que se llame “Heil Resto”,  Franco lo quería llamar “Cacho”, si .. le dijimos que no era muy original pero el chabón se había emperrado en ponerle Cacho al Restaurante, Neustad quería ponerle “Lo de Berny” pero al toque saltó Adolf y lo puso a seguir pisando uvas para el vino patero que vendemos en el Resto.

Al final le quedó “Infiernos Restaurant”  aunque Adolf insiste en ponerle infierno en inglés,  juega con el doble sentido el hijo de puta “Hells Restaurant” pero bueh.. hicimos una votación, y al final decidí yo lo que se me cantó el orto.

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6 – Peron meet Amy WineHouse

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Que buena voz, la puta madre esta Turra canta como los Dioses, bueno lo digo bajito porque acá en el infierno esta prohibida esa palabra.

Llegó hace poco y están todos como locos con ella, yo me hago el dolobu, dice que no me conoce, esta minita no se en que planeta vivía, no conocerme a mí, Justo a mi.

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5 – Se viene el vinito patero..

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peron

Hoy me desperté con ganas de escribirle una canción..
a la incogible, a la incogible..
Que grande zambayonny, acá en el infierno es un furor.
Que reguetón ni reguetón.. Son todos negros esos hijos de puta, con Adolf los prohibimos, una vergüenza eso..

Bueno hacía días que no actualizaba mi blog, es que estuve muy ocupado con lo del vino, hace poco llegó un dealer conocido, por acá dicen que es el que se la conseguía a Hendrix, cobain, y un par mas, que por cierto parece que los muertos por sobre dosis no vienen al infierno, bueno la cuestión es que este Dealer parece que tiene unos conocidos arriba y ya levantó pedidos de mi vino patero, pisado por Bernardo.
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